杭州归来，在有风的晚上一个人坐6路然后走回家，想想心事，也挺舒服。有时候觉得自己拥有许多，但是偶尔也会在一群人热热闹闹时感到孤单。可能是自己的天性，敏感，自卑，又希望成为中心。
生活总是很多妥协，自己喜欢的未必能全部实现，这也许就是成长，学会妥协和宽容。
马上就要上班了，就是一个新的开始，以前的开学总会买好多新本子，新笔，这次还是想去买本好看的本子，记好新的开始。
很久没有写，有点懒惰了，说明生活过的也不错，学会满足也是人生必经的过程我想。一切都很好。呵呵
三个星期不能跳舞了，刚学的那点东西又要废大半了。
埋葬。埋藏。
明天是在学校的最后一天，告别校园，别有一番在心头。今天还蛮忙的，在校园里窜来窜去，天气又很闷，心情自然不咋的。路过人工草皮，想起以前曾在这里跑过步，跳过绳。
昨天和妈妈去控江中学那里散步，辽源西路什么的，平时没有走过，想想离开高中已经七年，离高中的时代已经十年了，想起以前常和呆子在对面吃宫保鸡丁饭。现在呆子已经结婚了，很快。妈妈总是最了解我的心思，她总说，如果你喜欢，那么就去争取，毕竟找个感觉一起很开心的人非常的不容易。我也知道也明白，但是实在不愿意去主导什么，站在原地就好，静静的做好自己，如果他还和我有同样的感觉，请记得回来找冬瓜，我一定会给他一个大大的温暖的拥抱告诉他我爱他。
不过我想，我也不会一直傻傻的在原地了，我也需要给自己一个期限，过了期限，我也要坚强的转身离开，开始新生活吧，埋藏以前的所有一切。
恩。我只想过平静的和爱人在一起的小生活，从足球看到篮球看到网球，看爱的人打游戏，和爱的人追逐嬉戏，每天相对，恩。。星期二的晚上，我在你身边，谈着无聊的话题。。。。
体检华丽丽过，赞一下审计局的办事效率。 去嘉定和老师说不干了，倒也有些小为难，我还是社会经验不够多。
想再去杭州，吃江南驿，还有那一带新开的许多个餐厅，绿茶啦，马灯部落拉，应该都是悠闲而舒适的，这样的雨天吃好吃的东西，窝着睡觉看HBO该有多开心。。这杭州也开了许多个诗情又画意的小旅店，推出去便是满眼的绿色，做做这种功课真是能耗费一下午的无聊时间。。今天小牛给力了记。是值得小开心的事，但又管我p事。。啊欧。
最近开心的事：
参加婚礼，好友出嫁，衷心祝福；
体检完毕，靠谱单位，可计划买机票，似乎还能休息两个月快；
发现好吃地一枚，急待去吃，各种蛋糕来得更猛烈些；
皮肤变好，体重减轻，罩杯没减，偷笑：p；
和家人一起去唛歌，自助餐一般般，我的歌声还是一样好听；
有人说伴娘我是小清新，虽然照片上我是一副没有睡醒的样子。
最近不开心的事：
抽血抽疼了，肛瑞脑消金兽门被弄了两次，都想大便了，难受；
热火占有优势，虽然也不哈小牛，但是极讨厌三枚黑男；
新歌依然不会唱，想在路上听听mp3，可惜不会整，怕烦；
参加婚礼勾起不安和期许，讨厌犹豫和挣扎却是人生中常常有的感受；
开心事比不开心多一，虽然时常很down，虽然偶尔想起以前有人说不会让我再down，但是今年已经不是太阳参加nba final什么的，也还是down了。人生就是这么down down up up的吧。
时常觉得自己软弱，觉得自己还很幼稚如同小女孩，希望跟随着别人的脚步就好。
去审计局的路上总是看到地铁出口的地图，便不自觉的心疼，心疼自己也好，心疼别人也罢，我现在能做的除了理解尊重别人的决定做好自己的事情并心里祝福，其他的我可能也做不了什么的。
这也许就是因为我爱他超过了爱自己，倒也不是伟大，就是时间长久而积淀的浓厚情感，一如家人和情人混合在一起，愿意跟随着脚步前进，而也许别人也没有看到，看到的是嘴巴的倔强和执拗，其实我只是傻乎乎的在原地而已。忍不住就算让自己受伤也好，也希望他好，希望他考试能顺利，生活能开心，听爱听的mao live house里的rock & roll，打爱打的篮球，只是身边没有我了，是否偶尔感怀，偶尔想念我的笑声和歌声，想起拥抱我的感觉和我肚子上的肉。。虽然现在少了一些了。。呵呵。。
个天气一点不舒服，厚斯噢。而且鼻塞喉疼一个劲想睡觉。人常常徘徊在前后犹豫的境地，苦恼了自己，倒愉悦了周围人。很多东西即将成埃落定，也有很多东西悬在半空。看着幸福结婚的新人，心中不免憧憬而不安。看到的表象是否就是真的实质，而是否人不停长大就是要去懂得掩饰懂得妥协。
脑子中总有两个东西会时不时激烈的碰撞一下，新开始抑或别放弃。我就是这样，其实优柔寡断，希望紧紧跟随就好，只是嘴巴的倔强让自己吃了亏。其实多希望有人能明白我心底最深处的想法，以为有人会懂，其实最亲密的人看到的好像也只是我嘴巴上，脸蛋上的东西，顿时觉得自己是个傻瓜。如果有个人能随时拉紧我的手，在我倔强的时候一把拥入怀中，那该有多好，这样，可能我也只剩下心底的温柔。而事事往往就是和想象的相反，所以才会失落和无奈。
下一次会做得更好，把心底的东西写在脸上，放在嘴上，不再骄傲抑或隐藏自卑，那样，是否更快乐，也更好。
我希望我爱的人健康 个性很善良 大大手掌能包容我 小小的倔强 你的浪漫 只有我懂欣赏 能让眼泪长出翅膀飞离我脸庞 还想每天用咖啡香 不让你赖床 周末傍晚 踩着单车 逛黄昏市场 我的浪漫 只有你懂欣赏 就让每个台风晚上不恐慌紧张 第三个愿望 还不想讲 你自己想一想 问微笑的月光
什么时候能够为爱的人煮早饭叫他起床，
什么时候能够在夕阳下骑车散步和他肆意欢笑，
什么时候能够在夜晚吹风聊天，静静拉手然后往前走。
偶尔我绊了一下，也不放开我的手。
以前我常说自己是睡觉症候群，你总是说什么症候群，然后哈哈大笑。公务员的面试成绩周末就公示过了，我现在就等这他们通知我体检，当我知道自己能够被录取的时候我竟然基本没有什么开心的，似乎进或者不进对于我的意义已经不算特别大。曾经我多么想进入这个队伍与你为伴，保持相同的生活节奏，照顾你的生活，而现在，孤零零的我只是一个人面对以后的生活。昨天我很早就睡导致今天很早就醒，我去翻看手机上的聊天记录想努力找寻是什么坚定了你放开我。然后一早上便感觉胸闷。你本来说如果能够处理好就继续前行，又何至于分开呢。我始终想在你的眼中寻找到坚定的眼神，始终想互相给予勇气。
公务员能进，妈妈也说实在是你大大的功劳，我想的确是的。是你帮我说怎么去准备，去读什么班，怎么去考，怎么去坚持。虽然我平时常常反驳，但是我心底里还是听你的一步步去做了，而且心甘情愿。其实我是仰望你的，只是我自卑，所以我总是提高声音。现在果实摘取到了，分享的人没有了，深深的失落。
想起这个周末是欧冠。去年我们似乎是一起看的。我总是很天真的以为我们可以看每一个欧冠，每一届世界杯，每一次奥运会然后直到老去。我还是一个天真的姑娘，说我喜欢小甜瓜啦，喜欢皮尔斯拉，然后比赛很晚的时候我肯定沉沉睡着。很想问你，在看nba的时候你是否想起我欢快的笑声和比如夏洛特山猫之类的。是否也曾动摇想和我一起看今年的欧冠。还是一切的一切你其实已经放开，而只留我在原地挣扎。
昨天经过音乐厅看到滑板少年，你是否偶尔拿起滑板看到我帮你选的蔚蓝色的底。
最近同济那里的法莫道不消魂国帅哥卖饼哥好红噢，如果是以前，我们该快乐的去吃然后走路吹风回家吧。
我心里崇拜你，却总是隐藏。我想跟随你，却嘴巴倔强。我后悔没有在刚刚吵好的时候就去安抚你的情绪，让你知道我爱你。
我自讨苦吃，自虐。我是外表好像强硬，内心无比柔软的人。和我相处这么久，你可知道。我有多想和你一起，你又可知道。
一个人用14年的情谊和坚持想和一个人一辈子，那么多的欢乐与默契，戛然而止。也许过程很多不妥，很多错误，但放弃实在令人心痛。
牵手的时候我时常想象未来十年后一起走路的样子，吃饭的时候我时常想象有一天我成为妻子烧饭给你吃的样子，开玩笑的时候我时常感叹你给我那么多的欢乐，争吵的时候我总是害怕会失去。我以为我离幸福很近很近，近得我心安理得的和周围的人说我很快乐，即将如何。原来幸福可以突然很远。推翻一切的遥远。
年少时我们互借笔记本的颜色是黄色，我们重逢时那个破旧的dvd店，我们拥抱的沪西，我们离别的本部，有时候我已经忘记了大学时代我们说过的话，却在路过一些马路时记得我们走过的地方。
过去的一年可能是我最快乐的日子，学习无忧，恋爱开心，家里自由，彼此享受最美妙的时光，展望最光明的未来。虽然偶有困顿，我都一直以为，至现在如此，没有东西可以把我们分开。我偶尔玩笑说未来的房子也许不是我噢，你都会觉得实在是无稽之谈，当你有这样的反应时，我心里那是多么的开心。因为我是有多么愿意和你一路走下去。我是多么喜欢听你说话，听你说游戏，篮球。我是多么喜欢看你放肆，看你与我追逐，拥抱。我总是想安排妥帖减小你的负担，让你好好工作轻松快乐。也许这之中反而忽略了你的感受。
我说求求你别丢下我，因为我一直以为我们是一起的，我也一直以为，一路的努力并不是我一个人在战斗。你说我们都付出了，可是碰到问题了，我们还没有去解决，你先我一步转身了，这一个转身，是否就是一辈子。我害怕我也迅速的转身，我们就真的再见了。
我的墙上挂这一起拼的拼图，桌上放这你给我的保温杯，衣橱里是你妈妈给我的衣服，抽屉里是我们拍的立拍得，电脑里是我们的毕业照，草莓照，厦薄雾浓云愁永昼门照，生日照。你那里是否有我那么多的记忆。
我们还有一副未完成的我说要挂在新家的啤酒拼图，你妈妈说以后准备了可爱的碗筷给我们，我还要去美国买ny的帽子给你，还有很多卷立拍得没有拍，还有很多可以拍照的地方没有去，海南，香港。。你忘记了？
现在每天上班在同济，以前迎着阳光的时候，你说，最喜欢这样的日子下班可以一起散步，现在我天天都很早回家，迎着落日，身边的你去了哪里？我徘徊在515的车站，偶尔经过你家楼下，我熟悉的人儿呢。那天我去公务员面试，离你家很近，是可以走路上班的那种，如果我们还好着，应该是面试好吃你妈妈烧的菜，下午午睡，多么轻松自在。
现在，我希望每天满档，早点睡觉以对抗没有你的生活作息，我不能洗澡好然后和你发条消息说上然后聊天到睡觉，我也不能下班好问你是否可以出来逛逛喝个饮料，我也不可以周末约好去你家游戏休息，我更不可以约你旅游做同桌。我记得和你说，哥哥结婚你要来开车噢，你满口答应了。我说下半年同学在北京结婚，你说要请假一起过去顺便玩。现在看来，到底是笑话还是伤疤。
其实我喜欢温暖的午后和你在家看碟片，其实不用出去也可以，单身男女什么的，一部接一部。我记得过年时候的一天就是在家这么过的。我也喜欢帮你烧点弄点撒的，记得我帮你烧玉米嘛，我心里有多温暖。我也多喜欢以后能早早下班，对着你说笑话，比如什么比赛nba球队之类的，虽然我必定会输，但是看到你赢，我真高兴。
我喜欢你的家人，特别是老人，让我觉得好温暖。我喜欢你妈妈每次给我买的袋泡茶，你爸爸总是很开心的拿以前的老东西给我看，也许他们偶尔对我有意见，但是对我真心与否我感觉得到。我很想与他们成为一家人，成为站在你身后的人，默默的支持你，鼓励你。看到你有工作的压力，我多希望自己能够帮到你，而我能做的大概只是帮你开开玩笑，敲敲你，或者说你几句，其实我多想分担。是不是我表现出的并不是好的，但是我心是好的。
如果一切如烟，我是否愿意在97年的时候再认识你，是否愿意爱上你，离开你，伤害你。
是否就是因为我们在人群中互相多看了一眼，也是否，我们能够再努力一把，幸福就在不远处。
周末没有休息过，我讨厌我是双鱼座。
down!
